挚爱的小芮：
我不想耽搁你睡觉，因为你这月子还没有过去，早上还要起早上班。
无论争吵有多么严重，或者我骂了你多少句，那都是在气极一时说出的话，决不能代表我内心的真实想法；尽管我们已经说过分手，我仍然需要把心里话说出来，分手没有问题，但是我不希望是糊里糊涂的。我不希望我自己爱的心血白白流淌，我要把本来要在QQ上告诉你的这些话，写在这里，虽然，你或许永远都不会想看这个博客了。
我不是一个很合格的男人，有着不堪回首的过去、粗心、不会矫情，不会甜言蜜语哄老婆开心、不能适时满足老婆的虚荣心、家境窘迫贫寒，等等。
但是我在努力。我很认真的在努力！
虽然我总是不喜欢把许多很简单的道理，很多肉麻的话，说出口，可我仍然那么喜欢说我爱你，我爱我的老婆芮芮，你不知道，每当我说出这些话的时候，我有多么坦然，多么开心。
在这一年里，大概我会亏欠你些物质上的东西，或许我也亏欠了你许多精神上的慰籍，但是我的心里，始终不曾忽略过你。始终，我都把你当作自己一生携手白头的伴侣。
由于家境不是太好，我需要肩负更多的重任。
记得那天，打牌输了钱，回到家以后，你穿着我最喜欢看你穿的小红袄睡衣，我们坐在温暖的被窝里面，用你纤细的小手拿着笔，在一个本子上算着那笔帐：房子20万，装修4万，家电2万，家具2万，婚礼……
我不清楚我可爱的芮芮小宝贝，是什么样的心情，可是我心里，甜蜜而又心酸，激动而又彷徨。甜蜜激动的是，我深爱的宝贝，心里一直在考虑要嫁给我，原来我心爱的老婆，也是爱老公的，我们正在计划结婚！心酸彷徨的是，我目前每月忽高忽低的收入，连稳定都保证不了，眼前都不能让这个小妞妞的生活过的富裕一点，暂时都没有能力用钱来解决生活里的一些问题，那N万N万的钱，我又从哪里着手？
但是，我仍然坚定的告诉了你，我的宝贝，我的准老婆：芮芮，我无比坚定的告诉了你：2年内绝对把这些挣到手！风光的娶你回来！
从那以后，我满脑子都剩下了钱。什么都不会多想了。我顶着无比巨大的压力，怀着钢铁般坚硬的决心，开始发奋挣钱！除了吃饭睡觉，我不想有任何人任何琐事打搅到我去奋斗！！！
10月份，那件事情，又惊喜又心疼的发生了，我们手足无措。在短暂的惊喜过后，我剩下的，全是极度的愧疚自责。我能说什么呢？说什么都是苍白的，尽管我也说了一小些废话；我能做什么呢？对，我能做，而且我必须做，我得照顾你，安慰你，在你身心受到伤害的时候，我暂时能做到的也只有这些了。
我是一个经历过太多磨砺的男人，26岁的我，除了有时候返璞归真的跟朋友们嬉笑打闹，放松自己，大部分时间，我都是静默的。我不知道什么时候，了解到，男人不可以把悲喜表现在脸上，男人，不能哭，也不能悲伤，男人是打不死的、是钢铁做的，男人要对得起男人这个称呼！
我的孩子——我老婆、日日与我肌肤相亲的爱人，身上掉下的肉。孩子的夭折，孩子妈妈的病痛，让我非常伤心，非常难过，都是因为我，都是因为我！！！为什么我没有钱？为什么我不能冠冕堂皇的跟你结婚，生下这个孩子！！！我把伤悲用力压在心底。那像深渊一样的心底。
谁又知道我内心深处曾经积压了多少的凄惨与悲凉？愤怒与无奈？
我不是个愤青，我也不该是个愤青，每一次的伤痛，我都只有埋在心底，我没有任何权力向任何人咆哮，我没有权力因为自己的不幸，而去埋怨任何人。而且，我有责任有义务，我必须、我一定，得让我的家人过的开心，让我的爱人过的开心。如果做不到这些，我认为我都不算是一个人，更别说是那闪着光环的两个字：男人！
去吧孩子。至少你压根还是个胚芽，你没有痛苦的去了，但是你那个为此受尽折磨的妈妈，那个自己都像个小孩的母亲，却仍然在痛苦。我能做什么？我又做的起什么？我只能够暂时的强颜欢笑，我只能表示出坚强，我只能当作没事一样。否则，两个悲伤的人，会因为悲伤，而失去活着的勇气，失去对未来的憧憬与信心。
我可怜的老婆，你自然不敢把这个事情告诉家人。并非这一件事情，我也了解，你从来不敢把我向你哥哥提及，从很多时候，侧面了解到，你的家人对我也是持观望态度，或者说，有些时候，是持不屑的态度。我也能够理解，我现在的家庭状况，我的职业，都无法登上台面，所以，我没有任何怨言，我承受着你在家中不接我电话，在单位不接我电话；我承受着，正儿八经的恋爱却像做贼一样闪闪躲躲；我承受着其他许许多多来自你的一些不经意的屈辱，我真的只能承受着。
父亲母亲，我同样至亲至爱的人，尽管他们有些时候，像孩子一样倔强，像孩子一样贪玩，但是我真的不怪他们。他们是善良的，他们真的太善良了。从农村，到城市，他们总是用善良的秉性，承受着无情的现实。而我，也从他们身上学到了，加倍的善良。
可是，善良的人们，为什么总是有着不幸的遭遇？
父亲母亲错误投资、连续的事故：受伤、看病；
最亲爱的老婆，无缘无故的责备，接二连三的吵架。。。
为什么这一切要如此无情的接踵而至？我相信我不是世界上最凄惨的人，可是接二连三的不幸，真的可以让人无所适从，郁闷、颓废。
你到底是没有坐满月子，离开了我家。虽然我极力阻止，我很不愿意这样，我甚至生气，但是我都没有办法阻止你，为什么？因为我没有钱，如果我有钱，我可以做很多事情，让你好好的休养，可是我没有那么多钱。
你回去了，开始了所谓的工作。
钱！在承受着许多的时候，仍然又想到了钱。
我仍然需要抓紧时间去挣钱，这是目前最能改变现状的方法。频临疯狂的我，或许我没有注意到，我已经很多年没有这样把钱当作生活中的最重要的事情对待了，这些年，家庭幸福，安康，是我曾经梦寐追求的事情。那过去美好的憧憬，也因为钱而黯然无光。
我知道我疯狂了。我开始疯狂的研究以前我不屑研究的木马病毒营销；我开始疯狂的往自己那些流量本来就很少的网站上猛塞广告；我开始疯狂的熬夜，制造垃圾网站；我甚至开始联系在英国的朋友，琢磨着一起制作黄色网站捞钱。
可是，小芮，我又错了。似乎不管怎么样，我总是错的。
当你离开我，回家，开始你自己的工作的时候，我开始了我疯狂的捞钱之路，我全身心投入，满脑子都是如何挣钱，拼了老命熬夜做事，不幸的是，你却因此觉得我对你冷漠，给你的关心太少，虽然我仍然偶尔会给你发信息，偶尔会打给你电话。并且，我也乐于在你下班以后，花大量时间去跟你解释一些问题。但是，没过多久就又不行了，你那忧郁阴暗的性格，似乎一刻都不会放过你，始终指挥着你的大脑，让你用阴暗、卑微的思想去思考我。你会用无比荒诞的思想，去猜我在做什么：是不是又在聊天室或者QQ上和女人闲聊，是不是又背着你搞了什么乱七八糟的勾当，你还在想：大概老公一点都不关心你，一点都不在乎你，大概……
你所有的大概，全部都包含了无比卑微阴暗的思想，没有任何一个念头是积极向上的。
你或许永远也不曾这样想过：老公不在身边的时候，在你思念老公的时候，其实老公也无比煎熬的在想着你，老公正在想办法挣钱给你买好看的结婚戒指，买辆漂亮的小车，和大大舒适的房子，虽然老公也很想你，可是老公身上那么大的担子，他怎么能……？
周末，忍受不了极度思念之苦的我，要求你来我这里，不知道为什么，在你面前，我没有任何自制能力，狠心的欺负了你，这是处理后第22天。事后我真的很内疚后悔，我在心里骂了自己无数次王八蛋。第二天听说你有异常，我更是心痛自责的无法形容。后来打电话去医院，想问问王医生电话号码，结果张经理电话被一个同事接起来，说他外出了，然后给了我一个王医生办公室电话号码。我打过去后，一个妇女说王医生今天不上班。我又跟她要王医生手机号，她始终不想给，大概她跟王医生之间有什么矛盾。最后在我把张经理搬出来以后，她才极不情愿的给了我一个号码。我随即打过去，一直没有人接。第二天，我又打了几次，才有人接通电话，结果接电话的是个男的，而且说不知道王医生是谁。我知道电话号码弄错了，又过了1天，我给张经理打电话核实了号码，发现错了一位数字，王医生电话是：13×××××0162，而那个妇女给我的电话号码是：13×××××1062。
今天，你说我QQ名字写的芮的老公，因为我想把你当作地下情人，我真不明白这是什么意思，也不知道你到底是怎么臆想出来的，大概你认为我其他的QQ名字没改，只是在签名里面写了芮的老公？可是，对于这个事情，我似乎已经跟你解释过无数次，你知道吗？55××68那个QQ加了芮的老公，是因为这个QQ是我每天必上的一个QQ号码。而999×××那个QQ，我只是在签名写了芮的老公，由于我在我自己网站上一贯的风格，以及有很多的信阳本地的客户都在999×××上，我没办法改，难道你想让我的客户看到与他们做生意的人，工作QQ上的名字是这样的？398××这个QQ也是在签名上写了芮的老公，因为我以前曾经忽悠过几个买东西的人，同时在我的398××和55××××上，我不想被他们知道这两个人是同一个人。另外，398××上面有我近5年以前混K×××站长网的时候，认识的一些铁哥们，我们都靠老的名字互相辨认，但是后来经过你说了一次，我也毅然坚决的把名字改成芮的老公了。780×××与999×××一样。还有一些其他的不常用的QQ，有特殊作用的QQ，我认为实在没有必要都换成同一个名字。
手机上叫水色的管理，是惜心的一个朋友，他找过来做管理的，当时对聊天室帮助很大，2005年到的聊天室，曾经代替惜心管理了房间很长一段时间，2005年下半年结婚了，结婚前，她邀请我们全体聊天室的人去参加她的婚礼，发了手机号码给我们，于是我也记下了，但是一直也没打过，也懒得去删，号码说不定都不存在了，竟然到如今也成为了一个莫名其妙的问题。
而你在论坛上面竟然惊人的透漏了，你打电话让单位同事开车接你？
晚上，聊的好好的，突然你又犯病，说你不幸福，挑起事端以后，你告诉我了这些难以置信的事情：
你对周末我想你想到发疯，而要求见你，并且欺负了你的事情，耿耿于怀；你怀疑我给王医生打电话，而电话错误，是一个男人接的，这个是我在说谎；你说改网名的时候，就把我看透，我落伍的QQ名字写芮的老公，是因为我想把你当作地下情人；你无端的猜疑我手机里面的一个以前的聊天室的已经结婚了的管理员；甚至，我压根就不知道的事情，也被你自己说了出来，你说我看了你手机，还删除了2个号码，而你告诉我那两个号码是你单位的开车的男人，你打电话让他们去接你的。
对于你的种种恶劣荒诞的指责，我首先心痛的说不出话，然后是无比的愤怒，最后，我只剩下心寒，像掉进了冰窖。
想一想这一年多来，我对你所做的，想想我忍受你的，想想我对你的宽容，想想我发疯一样爱你，换来如此下场，我真的又一次心灰意冷。
很久之前，我也曾经如此心灰意冷过，但是我每次都尽量的克制，这样忍了不知道有多少次。因为我感觉自己的确给你物质方面的东西太少，我觉得你跟着我，受了许多委屈，于是我处处忍让，费劲力气去和你解释，自己没错也认错，哄你开心，每次把你哄好点以后，我跟你讲道理，你也能听的明白，而且当时也非常讲理。可你的明白、你讲理，只是暂时的，你似乎从来没有从根本上认识到自己的错误过，所以下一次在遇上同样的事情，你仍然会犯同样的错误，如此反复，恶性循环。而且我发现你这种先臆想，然后再把臆想回来的事情套在我头上，这种情况越来越严重，每次都把一个小小的事情，闹成一个大事情，无端的指责我，用自己莫须有想来的东西，强加在我身上，诬陷我。
现在，从你话里面竟然又听到了许多更加让人难以接受的话外之音。我不知道是我发现了你虚荣、虚伪的一面，还是尽量的把事情想像成，你是吵架时说的气话。
对，我是爱你的，我非常爱你。
对，我没有钱，我非常穷。
对，你跟着我可能不如跟着其他人，物质生活过的好。
对，我需要花大量时间挣钱，不能时时刻刻的照顾你的感受。
可你看到这一年来我为你做什么了吗？
我没有钱，我非常穷，我自己从来不舍得买超过150元/件的衣服，但是我愿意花几倍的价钱给你买个大衣。而从我买后，你一次都没有穿过。
到郑州去，我身上当天总共只有一百多块钱，打算买我们三个人回程的车票，但是朋友好心借给我几百块，让我们上去看看衣服。有好看的衣服，我很愧疚，我给你买了2件最便宜的便宜货，回程车票仍然由我朋友买，导致我事到如今对我朋友仍然心存愧疚，而那些衣服，你也一次都没有穿过，虽然很便宜。
自己舍不得花钱买最爱吃的馋嘴鸭，但是却愿意花钱给你买大束鲜花，哄你开心，不止一次。
淘宝上给你买娃娃、送你戒指、帮你买手机卡、过年过节都送礼到你家、在我网银里面有余钱的时候给你冲冲话费、我们在一起的时候，我坚决不要你付任何账单。我经常性的，想尽力想让你说出来你喜欢什么，可是你都从来不说。我为此也感激过。
其他的很多琐事，不再一一的说了。
可能你觉得好笑，这些算是什么啊，还拿出来说说？我告诉你，我也觉得这不算什么，我觉得这完全是我应该做的，我从来也不想把这些拿出来当个事儿说一说，因为会惹人笑话。我没有这么小气，我说这些压根就不是我在乎这些东西，我是要告诉你，我并不是像你说的那样，我什么都没有给你，我始终在尽我目前的能力，在给你一些物质上的惊喜！！！
可我在乎过这些吗？我从来没有在乎过，相反我很乐意在我手头有钱的时候在你身上多花些钱。在我脑海里面，对你，在给予物质方面，一直都是这样的态度：有100元在手里，只要你喜欢，我愿意花完这100元，如果100元不够的话，我再去偷、抢、借，无论如何也要弄来，也想尽力满足你！！！以生命起誓，这就是我一直以来的真实想法。
现在我是没什么钱，只能满足你这些，你如果觉得不满足的话，我实在无能为力。但是我一直在心里憋着劲：等我有钱了，一定要让你好好的享受享受高物质水平的满足感！但是，无论我有钱到什么地步，我永远也不会在朋友面前显摆，也不会让你在我朋友面前显摆什么，那是浅薄而又缺乏教养和素质的表现。
而现在，你羡慕朋友他们夫妻，在外人面前互夸、炫耀的行为，而不喜欢我悄然无声的赠送你礼物；你喜欢打电话让单位的人开车去接你，而不再要求我骑着摩托车去接送你了。你开始喜欢攀比。
我还能说什么呢？
我对你的愧疚，是我自己爱你的证明，但这不表示，我欠了你什么。更不表示，你可以蛮横无理，用刻薄肮脏的思想去看待我，去亵渎我对你的真爱。如果你不懂得爱情，请你以后要记住：
当一个男人愿意在大冬天的早晨送你接近一个学期，那么他是爱你的；
当一个男人愿意每天把你冰冷的小脚小手放在自己身上捂热，那么他是爱你的；
当一个男人愿意为你妥协并改正他曾经坚持的习惯，那么他是爱你的；
当一个男人每次都喜欢拿着手机或相机拍你傻傻的样子，并且随时随地会拿出来欣赏，顺带还会傻呼呼的大笑，那么他是爱你的；
当一个男人害怕自己出去玩，而让小心眼的你不高兴，或生气受到伤害，最后决定推掉所有朋友的聚会，那么他是爱你的；
当一个男人很认真的说，他如果有一天失去你，他就会从浉河彩虹桥上跳下，不管他会不会真的跳，他都是爱你的；
当一个男人每天看你的目光都充满了怜爱与热情，那么他无疑是爱你的；
当一个男人因为想改掉你的坏毛病，与你据理力争，最后争到吵架的时候，那么他是爱你的；
当一个男人愿意忍受你一次又一次无端莫须有的猜测及强加的罪名，那么他是爱你的；
当一个男人愿意在你几次提出分手后，反复争取，挽回这份感情，那么他是爱你的；
当……
如果不愿意跟爱人同甘共苦，那么你是不配谈爱的。
如果你想要虚荣，那你不要讲什么爱情，去傍一个大款吧！！！
事到如今，我除了感觉到对不起我的父母，让他们不能够得到他们心爱的儿媳妇芮芮，让2位老人要伤心好一阵子。除此之外，其他我都很坦然。扪心自问，从我出生到现在，这些年来，我没有想对待你这样，对待过任何一个人，我认为我用尽了全部的身心，付出了我所有的爱，而你放弃我，是你的损失。
可是，你知道的，我依然爱你，小芮芮！我爱你！！！可我，不知道，这份没有考虑过后路的爱，最后要把我伤成什么样子。。。
说完无奈的goodbye以后，
我很累，很疼。
凌晨4点20补充：
我爱你，老婆，我爱你 ……
我不愿意goodbye。
可我，很难过。
我，，爱，，你，，爱的好难过，，，，，，，，，，
凌晨5点49分补充：我不想用句号终结这篇日记，我真的想娶你，真的想好好爱你，从来没有动摇过，芮，，，，，，，，，